lailand.net

Rappet denne kjerringtesten borte hos Iskwew, siden hun tillot det (takk, Iskwew).

Hvis du ikke er sikker på om du holder på å bli, eller kanskje allerede ER kjerring, bør du ta kjerringtesten. Hvis du nikker gjenkjennende til mindre enn 5 av kjerringtegnene under, kan du slappe av vel vitende om at du langt fra er noen kjerring.

Treff på 5 -10 kjerringtegn viser at du er i faresonen. 10 – 20 JA viser at det definitivt er fare på ferde, mens over 20 JA tyder på at du burde gått av med pensjon.

Her er mine svar:

Du bruker mer penger i uka enn i helgene.
JA, gjør nok det.

Du har duk og blomsterpotte på TV-en.
NEI, bare en høyttaler akkurat for øyeblikket (som slett ikke burde stå der).

Du rydder jevnlig i dypfryseren.
NEI, har ikke dypfryser engang.

Du synes det kunne vært gøy å prøve "en sånn hurtigvin".
NEI, overhodet ikke. Hva er gøy med å velge det nest beste? Skal jeg ha noe, så skal det være noe av god kvalitet. Jeg er da en tyr.

Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag.
NEI, det vet jeg tidligst fredag.

Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær.
NEI, jeg synes hver av dem er best til sitt bruk.

Du synes middag kl 19.00 er sent.
JA, det synes jeg, men ikke dermed sagt at det ikke får skje.

Du har fem kasser med julepynt.
NEI, jeg har knapt én, og den blir ikke engang rørt.

Du kjøper julepynt på salg i januar.
NEI, julepynt får andre drive med.

Du snakker helst med kvinner på fest
NEI, jeg kommer alltid lettest i prat med menn.

Du blir lykkelig over en ny kjele.
NEI, men glad hadde jeg nok blitt, gitt at den gamle var moden for utskiftning.

Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester.
NEI, det har jeg aldri prøvd.

Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer.
NEI, drops kan jeg styre meg for.

Du spiser alltid rekecocktail til forrett.
NEI, tror faktisk ikke jeg har smakt det (eller har jeg?).

Du synes det er festlig med fiskekabaret.
NEI, må jeg skrive, for jeg vet ikke engang hva det er.

Du begynner å bruke de broderte dukene som du har fått av svigermor.
NEI, selv duker fra min egen mor ligger i et skap (og svigermor fikk jeg aldri gleden av å treffe).

Du har ferdiglagede middager med på påskeferie.
NEI, hadde jeg reist på påskeferie, så hadde det vært en butikk i nærheten.

Du synes dronning Sonja har mange artige hatter.
NEI, må jeg skrive, for jeg aner ikke. Følger ikke med på sånt.

Du går med lysebrune nylonstrømper til skjørt.
NEI, ikke lysebrune, men askegrå.

Du har tellekant på trusene.
JA, har faktisk det! Ho ho!

Du har brettede plastposer i vesken i tilfelle du skal handle noe.
NEI, men tar plastpose med når jeg skal til butikken (man er da miljøvennlig).

Du sjekker kølappen på polet hver gang det plinger.
NEI, omvendt. Jeg sjekker hvilket nummer som plinger. Nummeret på kølappen min har jeg i hodet ;-)

Du tar bilde av din praktfulle balkongkasse og viser det fram på jobben.
NEI, har ingen balkongkasse å ta bilde av.

Du synes det er for sent å gå på nier’n på kino.
NEI, det er det da ikke.

Du får såpe i julegave.
NEI, men jeg hadde nok fått det, hadde vi feiret jul, for jeg har dilla på såper!

Du plukker bort støv og hår fra andres klær uten baktanker.
JA, der har du meg. Skjønt jeg gjør det bare hvis vedkommende er ordentlig kledd, slik at jeg er sikker på at h*n vil ønske det fjernet. (Hva slags baktanker skulle det være, forresten? Den skjønte ikke jeg.)

Du bruker samme tepose to ganger.
JA, det gjør jeg rett som det er.

Du har med pute når du skal kjøre langt i bil.
JA, såfremt jeg husker å ta den med.

Du melder deg inn i bokklubben bare for å få kaffeserviset.
NEI, så men om jeg gjør.

Du har våtservietter i bilen.
NEI, men der sa du noe! Har bare glemt å legge noen der!

Du soler deg i vanlig BH.
NEI, uten! Brystene må jo få solt seg, de også.

Du danser swing til all slags musikk.
NEI, jeg danser ikke noe særlig i det hele tatt, jeg er musiker.

Du svømmer som en hund for ikke å bli våt i håret.
NEI, jeg svømmer bare når jeg bader, og når jeg bader, dukker jeg hodet under vann.

Du kjøper "gode" sko.
NEI, det holder ikke. Helt topp må skoene være: Gode å gå i, fine å se på, og av høy kvalitet.

Du har paraply i håndvesken.
NEI, jeg er ikke typen til å bruke håndveske (har lyst til å begynne, men da blir det uten paraply).

Du tar selv initiativ til slektsstevne.
NEI, jeg dro ikke engang til slektsstevnet jeg ble invitert til.

Du tar vare på tomme rømmebokser og syltetøyglass.
NEI, de blir kildesortert.

Du bruker sukkerbit til kaffen.
NEI, æsj.

Du serverer fyrstekake, rullekake, smurt lefse eller smultringer når du inviterer til kaffeselskap.
NEI, og jeg inviterer ikke engang til kaffeselskap, det er det verste. Kaffegjestene kommer av eget initiativ, og da serverer jeg det vi har, enten hjemmelaget ostekake eller suksessterte, muffins eller bare noen kjeks, eller kanskje til og med bare kaffe uten noe attåt.

————

Ja vel, da ble det 6 JA-svar på meg, og følgelig er jeg i faresonen for å bli ei kjerring. Og så jeg som har gått og trodd at jeg er ei kjerring, helt siden den gangen jeg som 25-åring var i syden med noen slektninger, og min tante sa: Husk at du er ei kjerring, du også nå, Laila (fordi jeg hadde giftet meg og fått barn). Så viser det seg at jeg 16 år senere bare er i faresonen? Hva skjer’a? Kanskje utviklingen går motsatt vei for meg, da, og jeg blir mindre kjerring med tiden?